Parti Rhino : guerre et paix belgo-canadienne annoncées

Anne A. me réjouit cette fois d'une nouvelle politique : au Canada, le parti Rhino renait pour la troisième fois. Apparu dans les années 60, il s'était engagé à ne rien promettre et, de toute façon, à ne respecter aucune promesse qu'il pourrait malgré tout proférer. La récupération de ce deuxième point par les partis traditionnels fut à l'origine de sa première dissolution.

Son programme incluait, entre autres d'ambitieuses réformes :

• Abolir la loi de la gravitation.
• Réduire la vitesse de la lumière parce qu'elle va beaucoup trop vite.
• Paver la province du Manitoba pour créer le plus grand stationnement du monde.
• Démolir les montagnes Rocheuses de sorte que les électeurs de l'Alberta puisse voir le coucher du soleil du Pacifique, ou les déplacer d'un mètre vers l’ouest comme projet de création d’emploi.
• Mettre fin à la crise de l'énergie, en réduisant les coûts du transport en déplaçant les villes de Montréal de 50 km vers l’ouest et Toronto de 50 km vers l’est.
• Abolir l'environnement parce qu'il est trop difficile de le garder propre et qu'il prend tellement d'espace.
• Annexer les États-Unis afin d'élever la température moyenne du Canada d'un degré Celsius.
• Faire de la gomme baloune la nouvelle monnaie nationale, pour qu'on puisse en faire l’inflation ou déflation à volonté.
• Adopter le système britannique de la conduite du côté gauche ; ceci devant être mis en place graduellement, en cinq ans, en commençant avec les gros camions lourds d'abord, puis les autobus, et les petites voitures et bicyclettes en tout dernier.
• Pour économiser l'énergie, mettre de grandes roues à l’arrière de toute voiture de sorte qu’elles roulent toujours en descendant une pente.
• Mettre la dette nationale sur une carte Visa.
• Déclarer la guerre à la Belgique car Tintin a tué un rhinocéros.
• Offrir de mettre fin à la guerre Belgique-Canada si la Belgique livre une boîte de moules et une caisse de bière belge au Rhinocéros de Montréal. (Ce qu'a réellement fait l'ambassade de Belgique à Ottawa!)
• Exploiter la pluie acide comme source d'énergie électrique en plaçant des électrodes de métaux dissimilaires dans les piscines canadiennes afin de les employer comme piles ou batteries.
• Déménager le Vatican à Saint-Bruno-de-Montarville pour promouvoir le tourisme.
• Transformer le tunnel Louis Hyppolite Lafontaine en lave-auto gratuit en perçant des trous au plafond.

Bref, Rhino revient et j'en aime d'autant plus Anne A., la liberté et la subversion rigolote.